- :::: DINAMIT :::::
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
===========================================
Berbagai makna ciuman... Wow!!
Just kidding...don't take it seriously yaa X_X =)) :
Jenis ciuman yang berasal dari Jawa Barat:
Ciawi = Ciuman manusiawi
Cibulan = Ciuman butuh lanjutan
Cipanas = Ciuman paling ganas
Cisadane = Ciuman sayang dari ane
Citarik = Ciuman tarik menarik
Cihamplas = Ciuman shampe perut mulas
Cibubur = Ciuman buru-buru
Cisalak = Ciuman saya galak
Ciamis = Ciuman bau amis
Cibitung = Ciuman bikin untung
Cikupa = Ciuman kurang pas
Cicadas = Ciuman kena dada atas
Ciparay = Ciuman pakaian teruray
Cimahi = Cium mah di dahi
Cibinong = Ciuman bibir monyong
Cibiru = Ciuman bini baru
Cikaso = Ciuman kagak sopan
Cicendo = Ciuman cewek indo
Cikajang = Ciuman perjaka bujang
Cibeunying = Ciuman berbunyi nyaring
Cikondang = Ciuman di balkon sambil ngangkang
Cilacap = Maaf, Anda sudah memasuki wilayah propinsi Jawa Tengah..=))
Xixixixi...
===========================================
Sarijah oh Sar Ijah....
Sarijah,seorng gadis yg sangat miskin,seumur hidupnya blm pernah memakai BH...tapi krn dia cukup cantik,bnyk pemuda yg suka..
Akhirnya sarijah dinikahi seorang pemuda kampung..ibunya menjahitkan BH utk sarijah :$ ..
krn tak punya cukup uang, BH sarijah dibuat dri kain bekas kantong terigu
..
Di mlm pertama sarijah memakai BH buatan ibunya..disaat hendak bermesraan, tiba" suaminya jatuh pingsan..
kaget melihat BH istrinya bertuliskan "BERAT BERSIH 50KG"...
setelah sadar,,eh suaminya pingsan lagi..
kali ini kaget..
melihat celana dalam istrinya yg terbuat dri spanduk kolam renang bertuliskan "KEDALAMAN 50 CM"...
.
Just for fun...
Ckckck... Wkwkwk... Dasar ijah.. Kreatif banget deh... Xixixixii...
===========================================
Wah, robot hebat!! ...
ROBOT JUJUR "
Suatu hari seorang ayah dengan girangnya membeli sebuah robot yang canggih dalam mendeteksi kebohongan. Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : “Kamu dari mana Nak?”
Anak : “Belajar, Yah…”
Kontan sang robot pun menampar sang anak.
Ayah : “Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!”
Anak : “Nonton Yah di rumah temen…”
Ayah : “Film apa?”
Anak : “Film perang…”
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : “Ayo yang jujur!”
Anak : “Aku nonton film porno Yah…”
Ayah : “Ha… dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno…”
PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot.
Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah anaknya merah lebam habis kena tampar robot.
Ibu : “Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!”
PLAK! kali ini sang Ibu ψğ kena tampar robot .. =D=))=D=))=D….
Ayah : /:) .@+_;",!_+>:O.,'+@-);:,'/(' 3-
!!!!!:p
X_X =)) :Kopral & Unta
(Don't try this in anyway!)
Alkisah kopral Anto ditugaskan bersama pasukan keamanan PBB disuatu daerah terpencil di Timur tengah.
Setelah berkeliling Markas, sang komandan berkata: "Kopral, kalau kamu suatu waktu tidak tahan ingin bersetubuh, pakai saja unta betina ini, itu yang kami lakukan selama ini.":s
Setelah 6 bulan bertugas, akhirnya Anto tidak kuat lagi menahannya dan meminta ijin dipinjamkan unta betina tsb. Setelah mendapatkan tempat yg sepi disalurkanlah hasrat si Anto yg terpendam selama ini ♥♥
15 menit kemudian, dengan muka berseri-seri dikembalikanlah unta betina tsb ;;)
Komandan heran dan bertanya: "kok cepat sekali ?"
Muka Anto pun memerah karena malu dan balik bertanya: "Memang biasanya berapa lama Ndan ?":$
Jawab komandan: "3 jam, karena dgn mengendarai unta, jarak antara barak ke rumah prostitusi terdekat adalah 3 jam !" (⊙▂⊙) HAH?? (⊙_◎)!!?
=-?
<:'(
\
~” “~ TiDaaakkkkk!!!!!!! Aku salah artiiii...komandan..
Wkwkwkwk... Xixixixi...
===========================================
- Salah kirim... Ups!!
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya. Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat. Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh PINGSAN. Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh PINGSAN juga....
Bunyinya e-mail itu:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papa sudah sampai Ma.... !!!
Date: 12 sept 2010
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papa
PS : Di sini lagi panas-panasnya.. Puannaaaaaaasss bangeeett..!!. Kalau mau, anak-anak diajak aja sekalian.
=))ωªªkªª☺ωªªkªª☺ωªªkªª =))
=========================================================================
Tampaknya lagu India lagi trend neh, jadi ga salah klo kita sedikit blajar bahasa Indiahe...
memahami lirik2 lagu India:
Bumbu dapur= Aree Tum Barr Miri Jahee
Barang pecah belah= Pyaar Pyaar Annu Hee
Mandi rame-rame= Byurr Byur Nangka Lihe
Hidung mampet= Arree Upilee Sa Jahee Jahee
Baru bangun tidur= Acha' Acha' Ramm Buthe
Bugil alias telanjang= Behe Mene Celene Mene
Terpesona = ade ade aje....
Ga ngerti / ga tau = mene getehe..
Ga punya duit = mere ge hese'
Wkwkwkwk...
=))
Saran gw, jangan diterapkan...
================================================================================
Siti Sedunia (temennya Udin)
:: SITI SEDUNIA ::
Siti yg pertama, nm nya Siti Awaliyah..
Siti yg suka dkamar, nm nya Siti Kamariyah..
Siti yg hidup dtanah, nm nya Siti Fatanah..
Siti yg suka merokok, nm nya siti Suryani..
Siti yg penggembala, nm nya Siti Sapi'ah..
Siti yg alim sering kmsjid, nm nya, Siti Halimah..
Siti yg sering berdoa, nm nya Siti Aminah..
Siti yg mata duitan, nm nya Siti Rope'ah..
Siti yg tidak stress, nm nya Siti Sadariah..
Siti yg lagi bunting, nm nya Siti Hamilia..
Siti yg terakhir, nm nya Siti Khairiyah..
Siti yg sering dkejar2 kucing, nm nya sitikus...
Siti yg hoby ввм an nm nya Siti Berryah, siti yg b'masalah: Sitibank
=)) \/
=========================================================================
Tips Cerdas untuk memilih Bank yang aman saat ini:
1. Masuk dan perhatikan satu persatu para karyawati Bank tsb.
2. Jangan sekali-kali menyerahkan slip setoran atau pemindah bukuan kosong yg sudah Anda tandatangani kepada petugas bank, secantik dan sebesar apa pun payudaranya.
3.Apabila sebagian besar karyawati berpayudara BESAR, segera batalkan niat Anda menabung disitu.
4. Amati apakah payudara karyawati dibank itu semakin membesar. Jika ya, segera cek rekening anda.НɑНɑНɑ "̮=))
===========================================================================
Don't use a cab and drunk...
Tiga pemuda yg mabok berat nyetop taxi trus naik. Sopir taxi berkata dlm hatinya "dasar pemabok, mending gue kerjain". Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata "udah nyampe mas". Pemuda yg pertama langsung membayar. Pemuda kedua menyalami sopir sambil bilang trims. Pemuda ketiga tiba2 menabok kepala si sopir. Sopir heran dan tanya kenapa dia ditampar, lalu dijawab oleh pemuda ketiga "lain kali gak usah ngebut gitu mas.. santai aja jalannya" .
Ogep!! Ckckckkc...
Tidak ada komentar:
Posting Komentar