Nov - Realigi

ANALISA ILMIAH MENGAPA PRIA DIHARAMKAN MEMAKAI EMAS 

Bismillahir-Rahmaanir-Rahim ... Baginda Rasulullah saw bersabda, ”Telah diharamkan memakai sutera dan emas bagi laki-laki dari umatku dan dihalalkan bagi wanitanya.” (HR Turmuzi dengan sanad hasan shahih)

Inilah tinjauan ilmiah atau analisa medisnya .. Para ahli fisika telah menyimpulkan bahwa atom pada emas mampu menembus ke dalam kulit dan masuk ke dalam darah manusia, dan jika kita (pria) mengenakan emas dalam jumlah tertentu dan dalam jangka waktu yang lama, maka dampak yang ditimbulkan yaitu di dalam darah dan urine akan mengandung atom emas dalam prosentase yang melebihi batas (diikenal dengan sebutan " Migrasi Emas ")

Dan apabila ini terjadi, maka akan mengakibatkan penyakit Alzheimer. Alzheimer adalah suatu penyakit dimana orang tersebut kehilangan semua kemampuan mental dan fisik serta menyebabkan kembali seperti anak kecil.

Alzheimer bukan penuaan normal, tetapi merupakan penuaan paksaan atau terpaksa. Dan mengapa Islam membolehkan wanita untuk mengenakan emas ? Wanita tidak menderita masalah ini karena setiap bulan, partikel berbahaya tersebut keluar dari tubuh wanita melalui menstruasi.

Ternyata Islam begitu hebat !. Dilarang oleh rasulullah ternyata karena ada dampak negatif. Padahal dulu, 1400 tahun yang lalu, belum ada para ahli fisika, tetapi Rasulullah sudah tahu.

Subhanallah..

Wallahu a'lam bishawab..

Wabillahi Taufik Wal Hidayah...

Dari Sahabat Untuk Sahabat..

Semoga tulisan ini dapat membuka pintu hati kita yang telah lama terkunci.

Waalaikumussalam.Wr.Wb.

Salam.

HIMPUNAN MUSLIM TEKNIK FISIKA ITB

===============================================================================
FIQIH UMUM

Ada seorang pemuda (pmd) yg lm skolah di negeri paman Sam kmbali ke tanah air. Sesampainya dirmh ia meminta kpd org tuanya utk mencari seorang Guru agma, Ustad (Ust)/ siapapun yg bs menjwb 3 prtanyaannya.
Akhirnya Org tua pemuda it mndapatkn org tsb..

Pmd: Anda siapa? Dan apakah bs menjawab pertanyaan2 sy?
Ust: Saya hamba Allah & dgn izin-Nya, saya akan menjawab pertanyaan anda.
Pmd: Anda yakin? Sedang Profesor dan byk org pintar saja tdk mampu menjawab pertanyaan sy.
Ust: Sy akan mencoba sejauh kmampuan sy.
Pmd: Saya punya 3 buah pertanyaan:
1. Kalau memang Tuhan itu ada,tunjukan wujud Tuhan kepada saya?
2. Apakah yang dinamakan Takdir?
3. Kalau setan diciptakan dr api, knp dimasukan ke neraka yg dibuat dr api, tentu tdk menyakitkan buat setan sbab mrk memiliki unsur yg sm?
Apakah Tuhan tdk prnh berfikir sejauh itu?
Tiba2 Ust tersebut menampar pipi si pmd dgn kras (sambil menahan sakit):
Pmd: Knp anda marah kepada sy?
Ust: Sy tdk marah…
Tamparan itu adalah jawabn sy atas 3 buah pertanyaan yg anda ajukan kpd sy.
Pmd: Sy sungguh2 tdk mengerti!
Ust: Bagaimana rasanya tamparan sy?
Pmd: Tentu saja sy merasakn sakit!
Ust: Jadi anda percaya bahwa sakit itu ad?
Pmd: Ya!
Ust: Tunjukan pd sy wujud sakit itu!
Pmd: Sy tidak bisa!
Ust: Itulah jawaban pertanyaan per1, kt smua merasakn keberadaan Tuhan tanpa mampu melihat wujudnya.
Ust: Apakah tadi mlm anda bermimpi akan ditampar oleh sy?
Pmd: Tidak!
Ust: Apakah pernah terpikir oleh anda akan menerima sebuah tamparan dr sy hari ini?
Pmd: Tidak!
Ust: Itulah yg dinamakan Takdir!
Ust: Terbuat dari apa tangan yg sy gunakan tuk menampar anda?
Pmd: kulit!
Ust: Terbuat dari apa pipi anda?
Pmd: kulit!
Ust: Bagaimana rasanya tamparan sy?
Pmd: sakit…
Ust: Walaupun Setan terbuat dari api & Neraka terbuat dari api, jika
Tuhan berkehendak maka Neraka akan mjdi tmpat menyakitkn tuk setan.

Nov - Jokes

Sedikit Cerita Hiburan :D

•Tole : "halooo...mekdi? 
~McD : "iya...mau pesan apa? 
•Tole : "ada ayam?" 
~McD : "ada..." 
•Tole : "boleh di adu ama ayam jago gw?"
~McD : (tutup telfon):s

•Tole : "hallo mekdi ini?"
~McD : "iya betul? Oow ini yg tadi telpon yaaa!!! jgn bercanda !!!" 
•Tole : "tanya makanan ini... msh ada ayam?" 
~McD : "ada...!!!" 
•Tole : "nasi...dgn eskrim ada?" 
~McD : "msh lengkap..." 
•Tole : "kasian sekali ga laku yaaa..."
~McD : "dasar orang gilaaaa!!!" (Tutup telfon)>:O

•Tole : "hallo mekdi?" 
~McD : "orang gilaaa anda jgn main2 ұªªª !!!" 
•Tole : "iya... maaf mau tanya, buka 24 jam ұªªª?" 
~McD : "iya... kenapa mo pesan?" 
•Tole : "nggak... cuma kasian kok nggak tidur tidur eh..."
~McD : (banting telfon) ÐÂŞÂÂƦ>:O

•Tole : "hallo ini mekdi?"
~McD : "mau ngapain lg lu..!!! (mulai marah)">:O
•Tole : "maaf... serius sekarang mau pesan makan niih" 
~McD : " nach gitu ĐøøהǤ - jangan becanda lagi ұªªª ... Pesan apa?"
•Tole : "skrg serius nih.. delivery ya kentang, burger, ayam mbek cocacola...
McD : okey...(serius juga...), anter kemana?
Tole : "ke Gunung Bromo, aku lg camping neh..."
McD : >:O>:O>:O
. . 
. ┐| Ģ̃ǗŲ̃Ǜ....
. . 
.≤. ....ƁԄǺқӄҚ..ǃǃǃ

┣┫Ū=D┣┫Å:Dª>:O:'(:&ª=))Å┣┫\=D/ .

 =====================================================

Apa Perbedaan Pemuda "Tempoe Doelo" Versus Pemuda Zaman Sekarang?

Pemuda dulu : Kami, putra & putri indonesia,
Pemuda kini : Kami, putra & putri yg ditukar B-)

Pemudi dulu : kalo telat dihukum,
Pemudi kini : kalo telat langsung beli testpack

Pemuda dulu : Namanya Syamsul Bahri,
Pemuda kini : Namanya S4Ms Ch3l4Lu c4Yan9 k4m0H

Pemuda dulu : Mati muda memeluk senjata,
Pemuda kini : Mati muda di pelukan janda :]xx:D

Pemudi dulu : Liat orang Dari isi hatinya,
Pemudi kini : Liat orang Dari isi dompet.

Pemuda Dulu : kumpulin 10 pemuda buat guncang dunia (soekarno),
Pemuda Kini : kumpulin 10 pemuda buat boyband

Pemuda dulu : Pahlawan gagah berani,
Pemuda kini : Pahlawan berani menggagahi

Pemuda dulu : Mengemban amanat,
Pemuda kini : Mencari alamat (*syndrom ayu ting ting)

Pemuda dulu : Bilang cinta 1 tanah air, tanah air Indonesia,
Pemuda kini : Bilang cinta 1 malam, oh indahnya. =))=)) =)) =))

=======================================================

Fenomena Baru Daun Putri Malu...

Daun Putri Malu pengganti VIAGRA...................
Akhir2 ini Para Pakar umumkan temuan Riset mereka thdp khasiat ajaib daun putri malu yg dilakukan selama bertahun-tahun dg hasil :

Daun Putri Malu sangat berkhasiat untuk memulihkan keperkasaan Pria2 yang alami Lemah Syahwat, diduga 3x Lebih Hebat drpd Viagra, hal ini sudah dibuktikan oleh 2.500 Sukarelawan.

Caranya cukup mudah,

Kumpulkan 10 – 15 Lembar Daun Putri Malu tsb, kemudian direbus dengan 3 gelas air sampai mendidih, jadikan 1 gelas saja. Air hasil rebusan itu disaring kemudian diminum selagi masih hangat, khasiatnya akan terasa sekitar 30 menit kemudian setelah meminumnya.:D

30 menit kemudian setelah diminum, maka “PERANGKAT” Pria akan Langsung “berdiri” Mengeras unjuk gigi seperti Batu, namun utk menjaga khasiatnya perlu diperhatikan satu hal, yaitu jangan disentuh, krn kalau di sentuh oleh pasangan kita, akan layu sebagaimana karakter daun putri malu, cukup dilihat saja. ♓é² :p.. ♓é² :p.. ♓é² :p.. ♓é² silahkan coba \=D/ :p

======================================================================

Ada interview per telp antara seorang bule dgn org Indonesia... \=D/

Bule: "What is your last name?"
Org Ind: "I'm sorry.":)

Bule: "You don't have to say sorry...., and what is your first name?";)
Org Ind: "You don't know."#:-s

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle name?">=)
Org Ind: "Funny..."

Akhirnya si bule benar2 marah & menutup telepon... >:O

Org Indonesia-nya kebingungan:]Y, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri: "Yudono Fani Amsori"

=)) °° нªнª •⌣• нªнª •⌣• нªнª °° =))

==============================================================

Nov - Quotes

"Orang kaya yang sejati adalah mereka yang bisa memberi banyak kepada sekitarnya." Erich Fromm

"Bukan apa yang kita ambil dan kita simpan yang membuat kita kaya, melainkan apa yang bisa kita berikan." Henry Ward Becher.

===========

Setiap orang yang berjuang untuk kebaikan adalah pahlawan... 

=============  

Tidak percaya tidak akan merubah sesuatu, itulah the power of 'believe'. So, let's believe everything that we are doing from right now. 

============

Hidup indah jika mencari berkah. Keberkahan menerimanya dg keikhlasan, dan ilmu ikhlas itu sumbernya dari hati. Jadi berkah jika hati ikhlas...

============

Kita menjadi semakin dewasa, tapi kadang kita lupa, bahwa org tua kita semakin lanjut, dan saatnya kita berbakti... Sebagaimana dulu mereka sayangi kita saat kecil dulu..  

============

Ibarat bola bekel, begitulah seharusnya motivasi diri. Sekeras tekanan org menghujat kita, semakin tinggi lontaran kesuksesan kita. Karena org lain hanya melihat hasilnya saja... 

============

Salah satu bentuk kebaikan adalah kemampuan merasakan penderitaan maupun kebahagiaan orang lain.  

============ 

Jika kita tidak pernah bersyukur, maka sebanyak apapun itu tetap saja kurang.. Karena puas itu patokan manusia dan kebutuhan itu Tuhan yg bantu penuhi... Bersyukurlah..

============

bad mood, anger is just like virus, once it infected you then it will infected other beside u when you don't know how to overcome it.  

 

Nov - Just Read!

RENUNGAN BERSYUKUR

Mungkin berikut renungan yg cukup menenangkan....

Mendengar Istri ngomel di rumah, berarti aku masih punya keluarga.

Mendengar suami menyebalkan di sebelahku berarti aku masih punya kepala keluarga.

Merasa lelah & pegal linu setiap sore, itu berarti aku mampu bekerja keras.

Membersihkan piring dan gelas kotor setelah menerima tamu di rumah, itu berarti aku punya teman.

Pakaianku terasa agak sempit, itu berarti aku makan cukup.

Mencuci dan menyetrika tumpukan baju, itu berarti aku memiliki pakaian.

Membersihkan halaman rumah, jendela, memperbaiki talang & got, itu berarti aku memiliki tempat tinggal.

Mendapatkan banyak tugas yang merepotkan, itu berarti aku dipercayai dapat melakukannya

Mendapatkan rekan kerja/bisnis yang mengesalkan menandakan karier/bisnis ku masih bergerak & hidup.

Mendapatkan banyak komplainan dari customer kita menandakan bahwa customer kita masih ada & masih loyal & menginginkan perubahan ke arah lebih baik.

Mendengar nyanyian suara yang fals, itu berarti aku bisa mendengar.

Mendengar bunyi jam alarm di pagi hari, itu berarti aku masih hidup.

Akhirnya… banyak hal yang dapat kita syukuri setiap hari..

Berhenti mengeluh dan bersyukurlah. Allah SWT Punya rencana yang baik untuk kita tanpa kita sadari..

Semangat & Sukses selalu, bersyukur dalam setiap keadaan meski tak ada alasan untuk bersyukur sekalipun ({}). Amiin O:)  

======================================================================

Pesan untuk kaum ku....

 
TANDA2 TUA BAGI PARA LELAKI:

- Dulu sering gandeng perawan..... Begitu tua sering di gandeng perawat..:(

- Dulu senengnya cewek manis...... Begitu tua kencing manis...:'(

- Dulu tidur, hidung ketemu hidung........ Begitu tua punggung ketemu punggung..:]Y ..

- Dulu rajin pake minyak wangi....... Begitu tua rajin pake minyak angin..:$ .

- Dulu 4 kali seminggu........ Begitu tua 4 minggu sekali....(Kecewa Dech)
X_X 
- Dulu di suruh tidur, bangun terus...... Begitu tua di suruh bangun, tidur terus..:D .

- Dulu rajin ke diskotik......Begitu tua rajin ke apotik...>:/ .

- Dulu sering mimpi basah......... Begitu tua sering kentut basah..:$ ..

- Dulu pemburu NIKMAT........ Begitu tua di buru MALAIKAT..O:) ..

- Dulu kalo baca yang beginian ketawa....... Begitu tua kalo baca yang beginian prihatin..({}) ..

KONDISI DAH GINI..... MAU DIAPAIN LAGI, DI SERVICE KAGAK BISA, TUKAR TAMBAH JUGA KAGAK BISA..... NASIB...PARA LELAKI.=))

========================================================

 

Nov - Criminal Awareness

JANGAN BERHENTI DI JALAN TOL JIKA DIBERHENTIKAN KARENA KNALPOT KELUAR API

(Based on true story, broadcast by email)

Dengan Modus baru!! Teman-teman saya mau share pengalaman yang sungguh tidak menyenangkan yang  terjadi pada saya.

Kejadiannya bermula ketika saya sedang mengendarai mobil Xenia (berdua dgn teman sy) dari tol ancol menuju cikarang, saat mobil sedang melaju dgn kecepatan sdg, tiba2 dr blkg kanan ada mbl derek membunyikan klakson+lampu dim sambil teriak2 kearah mbl sy dan memberi isyarat spy mbl sy berhenti. 

Krn sy panik/kuatir terjd hal yg tdk diinginkan pd mobil sy,maka sy pun menepi dan stop dan seketika itu jg ada 1 org muncul dr pintu mbl sy yg sblh kiri lsg dia bilang pd kami: knalpot mbl keluar api, lalu org itu minta sy utk sgr matikan mesin mbl. Kemudian org itu dgn satu temannya pura2 coba utk perbaiki mobil &hanya sktr 2 s/d 3 menit mrk suruh saya utk stater mbl lagi, tapi sy sungguh bingung,tiba2 mesin mbl sy sdh tdk bisa hidup lg.

Lalu mrk lsg (dgn sikap memaksa) menderek mbl sy dgn dalih mau bawa mbl kami ke bengkel terdkt di daerah sktr pndk gede/ cililitan. Singkat cerita saya berikut dgn mbl sy dibawa ke suatu tmpt dipinggir jln sktr cililitan, dan setibanya disana sdh ada menunggu sklmpk org dan sy dipertemukan dgn 1 org (mnrt sy adlh pimpinan mrk). 

Dan si 'Boss' ini dgn suara agak tinggi berkata "kalo mau dibantu spy mbl bisa hidup n jln lagi, kamu hrs byr 2 juta" itu jg sdh murah krn biaya derek aja 1,5jt ,yg 500 itu buat ongkos montir, demikian dia bilang. 

Lalu sy coba negosiasi ,mulai dr 200rb , terus sy naikin jd 500rb, eh si bos preman itu malah mkn galak, dia bilang ke sy : kalo ga mau byr sgitu ya uda loe nginep aja disini. 

Ngga lama kemudian sy lihat ada satu mbl box lagi (colt diesel) jd korban juga. Dan ketika org2/preman2 ini ngomong, mulutnya pd bau minuman keras smua! Akhirnya stlh krg lbh 1 jam sy nego,trpksa juga keluar 1,2juta. 

sy cuma mau ingetkan buat teman2, kalau lg di jln toll tiba2 ada yg srh stop, jgn pernah mau!

Semoga polisi tol dan bina marga bs berantas hal seperti ini dan cukup saya saja yg mengalaminya.

(Based on true story, broadcast by email)  

Sumber : Broadcast Email Milist Yahoo

Nov - Health

Fakta Mie Instan - Bumbu Mie Instan Jangan Dimasak !

Bagi penyuka MIE Instan. tolong diperhatikan : 

 
HATI-HATI, BUMBU MIE INSTANT TIDAK BOLEH DIMASAK !!!
PERINGATAN BAGI KITA SEMUA BAHWA MIE INSTANT TIDAK BOLEH DIMASAK BERSAMAAN DENGAN BUMBUNYA, KARENA MSG (MONO SODIUM GLUTAMAT) BILA DIMASAK DI ATAS 120C AKAN BERPOTENSI MENJADI KARSINOGEN, PENCETUS KANKER.

PERHATIKAN SEMUA KEMASAN MIE INSTAN, KEBANYAKAN PROSEDURNYA MASAK MIE DULU BARU DITABURI BUMBU. BUMBU DI TARUH DI MANGKOK DULU.

JADI JANGAN PERNAH MASAK MIE BESERTA BUMBUNYA! BAHAYA !!!
Tolong dapat diteruskan Ƙê orang2 Чªήģ penyuka MIE.. :)

Dan dari hasil penelitian : mengkonsumsi mie instant 4 hari berturut2 berpotensi kanker, mioma, kista atau amandel sebesar 75%

*jika anda tidak percaya, cobalah ambil kuah / bumbu mie instant lalu taburkan ke atas pot yang berisi Bunga/ tumbuhan.. Beberapa hari kmdian tumbuhan trsb akan layu/mati.Berlaku dalam ukuran (1 : 1) sayangi keluarga anda...jauhi dari penyakit.

========================================================================================

Oct - Jokes (just for laugh)

Andai Binatang bisa BBM-an 

Bayangin kalo binatang punya BB kira2 statusnya kaya gini kali yaaa...

Anjing pudel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...;;)

=-?Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut...#:-s

=-?Sapi : HuH sebel susuku di raba2 lg oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!!>:O

Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya siapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...:s 

Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks..X_X

Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all..

CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...

Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...>=)

Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing:&

=-?Kambing : Jngn kluar rumah friends, bentar lg idul adha...:|

Babi komen status Kambing: untung gw haram#:-s. 
∝∝∝
Kambing bales komen: 
abis idul adha khan imlek bro, lo lupa?>=) 
=))...=))...αKαKαKα...=))... Monyet : terus gw harus bilang woow gitu liat status lu semua !!!!!
Nite all...

=========================================================================================

 Beruntung Bersuamikan Papa....(?@#$%)

Sepasang suami istri sedang bercengkrama di rumah idaman mereka.

Suami : “Ma.. apa mama bahagia menikah dengan papa?” (*mancing.com)

Istri : “Emang kenapa pa?”

Suami : “Semua teman-teman di kantor papa bilang, pasti mama istri yang beruntung karena bersuamikan papa” (*ge’er.com)

Istri : “Yahh..itukan kata teman-teman papa”. (*ngeyel.com)

Suami : “Tapi mama bener beruntungkan dapet suami kayak papa?”. (*ngarep.com)

Istri : “Emangnya kupon undian pake keberuntungan segala” (*makin_ngeyel.com)

Suami : “Kalau begitu mama pasti merasa jadi orang yang paling diberkati deh karena menikah dengan papa”. (*ngotot.com)

Istri : “Kata siapa??” (*masih_ngeyel.com)

Suami : “Tapi benerkan maa..mama merasa hoki punya suami papa?” (*maksa.com)

Istri : ” Kayak menang lotre aja pake hoki-hoki segala” (*ndableg.com)

Suami : “Jadi mama merasa senang dong punya suami papa” (*ngeyel.com)

Istri : “Emang kenapa sih paa nanya-nanya gitu terus” (*jengkel.com)

Suami : “Cuma mau ngebuktiin aja kalau mama emang beruntung menikah dengan papa..” (*nyombong.com)

Istri : “Buktinya apa dong paa..?” (*bingung.com)

Suami : “Buktinya maa.. Ibarat 7 Keajaiban Dunia,

CINTA papa pada mama se ABADI Piramida di Mesir,

SENYUM papa kan se INDAH Taj’Mahal di India,

HATI papa se LUAS Colosseum yang ada di Roma,

SETIA papa ke mama se SUCI Ka’bah di Mekkah,

KESABARAN papa se PANJANG Tembok Cina,

BODY papa kan se GAGAH Borobudur di Indonesia”

Istri : “Iya sih paa.. tapi sayang OTAK papa SEMIRING Menara Pisa di Italia”

 


======================================================================
 
Melarikan Diri

 

Ucil dan Otong berencana kabur dr rumah sakit jiwa tempat mereka dirawat.
Rencananya mereka:
1. Lari ke pintu gerbang,
2. Memukul penjaganya
3. Membuka paksa pintu gerbang.

Pada hari H mereka melaksanakan rencananya.
Mereka lari ke pintu gerbang. Sesampai di pintu gerbang ternyata penjaga nggak ada, pintu gerbang juga terbuka lebar.
Ucil bilang : "Waduhhhh sial ..
Rencana kita gagal".
Otong: "Kita ulangi besok lagi saja...ya....????"
Ucil : "OK dech..." .X_X 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Menirukan Suara Binatang...

Guru : ayo anak-anak sekarang tirukan suara binatang dan sebutkan nama binatang nya........
Ali : guk guk guk ,,anjing !
Guru : ayo siapa lagi..??
Salim : meong meong meong,, kucing bu..
Guru : ayo Ateng giliran kamu..
Ateng : mbee mbee mbee kambing bu...
Guru : pinterrr, sekarang Mamat coba kamu...
Mamat : hai cantik, sendirian aja nih, abang temenin ya.....
Guru: Ateng itu suara binatang apa??!!!
Ateng : Buaya Darat bu...

\=D/ =Dº°°ºнå•нå•нåº °°º=D\=D/ =)) ☜==☞ ŴψåKåKå / (

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 
Oh ternyata...

Hati2 kalo ke mall naik lift,jgn sendirian ya,byk Tragedi yg aneh dari bbrp waktu ini........“ ”. 
Don't try this at home !! Danger !!
 
Cerita misterius ini dialami seorang staf laki-laki yg bekerja office boy. Suatu malam (hari Kamis malam Jumat) ia bekerja lembur sendirian dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam . 

Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa di dalamnya. Dia masuk dan menekan tombol LG untuk menuju Basement. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik ke atas. Lift berjalan terus hingga smp ke lt 3,tras berhenti dan terbuka persis di lantai yg sama dgn tragedi bbrp hr lalu. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali sedang berdiri... tersenyum manis lalu masuk kedalam lift. Staf laki-laki tsb merasa heran, karena dia merasa blm pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di mall itu. 

Perempuan muda tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka diapun bertanya-tanya dalam hati, siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. 

Tapi ketika sampai pada lantai G, tiba-tiba lift berhenti kemudian tercium aroma bau yg teramat busuk, yg mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Dia pun langsung berkeringat dingin dan sebisa-bisanya membaca ayat-ayat yg terlintas di kepalanya , lift menyala kembali, sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang, ..

Dan apa yang dilihat...? 
Oooh my GOD...
Tiba-tiba saja, perempuan yg berada di belakangnya tersenyum malu dan berkata: Maaf ya .., tadi saya kentut... 

Hέhέhέ ^⌣^
Serius amat bacanya??.... :p\=D/ 
"̮ћϱћϱ (̃̃͡͡) ћϱћϱ"̮"̮ћϱћϱ (̃̃͡͡) ћϱћϱ"̮ ,,,Нáàª=D=))нàâª<=-P=D

----------------------------------------------------------------------------------------------

Percakapan cinta...

Dua insan dimabuk cinta sedang memadu kasih;

A :: "Beibz,,, akuh mo tnya nih sama kamyu!!!"  

B :: "Tnya apa seeh 'yang???" @>-- 

A :: "Apa persamaan akuh sama kamyu???"  

B :: (manja) "Sama-sama saling mencinta kalee yaa!!!"  

A :: "Hmmm,,,bener sih, tapi masih kurang tepat, beibz!!"  

B :: (penasaran) "Habis yg tépatnya apa dong, beibz???"  

A :: "Yg tepatnya tuuuh, akuh dan kamyu sama-sama LAKI." ;;) 

B :: (mukul manja) "Iiiiiiiiiih 'ayang.. bikin aku gemez, gemez, gemez, gemeeeeeez,,,, Gigit niii... :]xx
Нå. . нå. . нå.  нå 
«». «». «»
^. ^. ^. 
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Taxi Unta

  

• Seorang Arab yg fanatik agamanya masuk sebuah taxi di London.........
• Beberapa saat kemudian ia minta musik dimatikan karena katanya dizaman Nabi tidak ada musik seperti itu apalagi musik orang Barat, Kafir...
• Dengan sopan sopir mematikan radionya dan memberhentikan taxinya. 
Si Arab berteriak: "Hai,apa yang kamu lakukan?" 
• Sopir taxi menjawab : "Silahkan keluar...!
• Di zaman Nabi tidak ada taxi, silahkan anda keluar dan tunggu Unta lewat"\=D/ ω̃̃ªªkk=)) ω̃̃☆ªkk:D ω̃̃kkª:* ω̃̃ªªkk☆:p(*)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

Beberapa kesaksian tentang klinik TONG FANG

*Dulu saya pakai kacamata slama 6 thun, tp Stlh berobat ke klinik TongFeng, Alhamdulilah skrg saya pakai kaca spion. Terimakasih klinik TongFeng...
(Yanto ligman,jakarta)

*Dulu saya pernah sakit hati, sejak saya berobat ke klinik tongfang sakit hati saya tidak pernah kambuh lagi, kini saya bebas berpacaran lagi. Terimakasih klinik TongFang
(Romeo,surabaya)

*Dulu temen saya mengalami penyakit tidak suka wanita, pernah coba ke klinik lain tapi penyakitnya tambah parah. Sejak berobat ke klinik tong fang. Penyakitnya sembuh. sekarang dia suka main wanita. Terimakasih klinik TongFang
(Chrisco,jkt)

*Nama saya yuli,sudah 2 tahun saya mengalami penyakit kencing batu..setelah berobat ke klinik TONG FANG,kini penyakit saya telah sembuh,dan sekarang sudah kencing semen.berkat klinik TONG FANG kini saya dapat bangun rumah,terima kasih klinik TONG FANG...
(Yuli,riau)

*sudah 5 tahun saya menderita penyakit kelamin,
Setelah saya berobat ke klinik tong fang,
Alhamdulilah kelamin saya langsung hilang,
Sekarang saya tidak punya kalamin,
Terima kasih klinik TONG FANG.
(Hendry,surabaya)=)) =)). 
* Dulu saya gak tau banyak tentang klinik Tong Fang. Tapo berkat teman2 disini saya jadi banyak tau. Ternyata klinik Tong Fang klinik kambiang!! 
Ayo datang ke klinik A Feng, bisa panjangin yang pendek dan mendekin yang panjang. =)) 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pacaran Antar Generasi

Akibat dari Pacaran 'beda generasi'. 

BBM'an Si Oom dgn Pacarnya yg masih ABG.

Om : lagi apa sayang ?
ABG : l461 54nt41 4j4 n1h...
Om l491 4p4...?

Om : rusak BB'nya sayang.....?
ABG : 94k 0m... k3n4p4 3m4n6...?

Om : kamu BBM'an dengan saya pake Blackberry atau kalkulator ..???

=)) ƗƗάª ƗƗάª ƗƗάª =))
ƗƗÕº ƗƗÕº ƗƗÕº

------------------------------------------------------------------------------------------------

Mbah JW Errottt oh Mbah JW Errottt

Ada seorang lelaki yang menderita hidupnya.
Bukan karena materi, tapi karena ukuran penisnya yang terlalu panjang… (35 cm).

Tidak ada wanita yang mau padanya.
Setiap lihat anunya itu, wanita yang didekati pasti kabur.
Atas saran seorang teman, dia datang ke seorang dukun bernama Mbah JW Errottt.

“Mbah, saya punya masalah nich… punya saya terlalu besar dan panjang mbah… 35 cm, nggak ada wanita yang mau sama saya karena takut…”, kata lelaki itu mengungkapkan masalahnya.

“Hualah nak, embah ini bisanya manjangin doang, kalo mendekin mbah nggak bisa nak…
Tapi mbah punya kenalan namanya Bu Supinah. Datanglah kamu padanya, tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu.
Setiap dia jawab TIDAK, barangmu akan memendek 5 cm …”, jawab si Mbah dukun memberi solusi.

Dengan tergesa-gesa, lelaki itu pergi ke tempat si Bu Supinah dipinggir sungai Mahakam
Langsung mengikuti apa yang diinstruksikan oleh mbah JW Errottttt..
“Wahai Bu Supinah, maukah kau mengawini diriku… ?? ”
“TIDAK!! ”, jawab Bu Supinah
 
Sang lelaki melihat kebawah, ke barangnya…
W媪ː̗̀:Oː̖́н, bener memendek 5 cm

Kemudian dia tanya lagi…
“Wahai Bu Supinah, maukah kau mengawini diriku??”

“TIDAK!!”, jawab Bu Supinah lagi.
Si lelaki kembali melihat kebawah,

“Hmmm~(⌣.⌣")
Udah tinggal 25 cm nich…”, pikir sang lelaki.
“Gua tanya lagi ah, biar agak pendek dikit lagi, supaya ideal…”

“Wahai Bu Supinah, maukah kau mengawini diriku…??”
“Ini orang nggak denger apa gua bilang dari tadi..
TIDAK… kalo gua bilang TIDAK… ya TIDAK…. Sekali TIDAK… tetep TIDAK!!!”

Sejenak si lelaki tertegun dan menghitung…5x5cm??? :s

Ia melihat kebawah….

. \\\|||///
ː̗̀ ː̗̀ (☉ ☉) ː̖́ ː̖́
(__0___)
!!!"" H A A A H ""!!! ??? ?? ABIIIS?!?!
.... :]xx

===============================================================================

Belajar Bahasa Inggris (part2)

Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
...
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "no body but you."
===================================================================